O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de
17 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito,
ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim
(bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar
tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha
de caneta Bic e merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já
estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e
já queria levar o marido bêbado para Hospital, o cara não queria - que
mico! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os
amigos! Entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar,
fulano, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro). O
sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro marido: - Viu que gracinha?
Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai
ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE !!!

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televião dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Hoje é um dia muito especial, é dia de dar os parabéns para a Nanynha!

Parabéns minha lindinha!
Te amo muito, muito, muito, muito, muito, muito, muito!!!

Depois te dou teu presente, bejão!

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

        Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam  a contar suas aventuras nos mares.
        O marinheiro nota que o pirata tem uma  perna de pau,  um   gancho e um tapa-olho.
        Curioso, pergunta:
        Por que você tem essa perna de pau?
        O pirata explica:
        - Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda  enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra  eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
        -Uauuu!!!!!! - impressionou-se o marinheiro -
        -Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? -Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo  e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
        -Caramba!!! - disse o marinheiro
        - Incrível!! E o tapa-olho?
        -Caiu um cocô de pomba no meu olho.
        -E você perdeu o olho só por causa do cocô  de pomba??!
        -Era o meu primeiro dia com o gancho!!

(créditos para Nanynha)

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí
bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e
meu estagiário, disse: "Bom dia Dra, Feliz Aniversário!"
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra Promotora...Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu."
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho
de volta ele sugeriu: "Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos
voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini
ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa
mais confortável."
"Tudo bem, respondi.. Fique à vontade."
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal
do Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você" !
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."
É por isso que eu digo.....

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA...!!!

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.
- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.
- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
- Chuck Norris consegue dividir por zero
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme do Chuck Norris.
- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".
- Se você consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se você não consegue ver Chuck Norris, provavelmente vc está a alguns segundos da morte.
- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.
- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que "faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te dará um chute na cara.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma de volta. O Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam pôquer toda 2ª quarta do mês.
- Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixa viver.
- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele passou os primeiros 45min transando com a garçonete.
- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a manteiga sai voando.
- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve problemas com a Receita.
- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: "não é bug".
- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.
- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e falando: "Bang!".
- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000ºC. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
- Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
- Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
- Ao contrário do que a maioria pensa, os EUA não são democráticos. São ChuckNorrisáticos.
- As Tartarugas Mutantes Ninjas são baseadas em fatos reais: Norris certa vez engoliu uma tartaruga por inteiro e, quando a defecou, ela tinha 6 pés de altura e lutava karatê.
- Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Norris.
- Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg
- você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
- Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.
- No dia de seu nascimento, ao invés de nascer, Norris soqueou seu caminho para fora do útero de sua mãe.
- A unidade militar " Chuck Norris" não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
- Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
- Chuck Norris é a razão pela qual Wally se esconde.
- Quando vai doar sangue, Chuck
recusa a seringa. Ao invés disso, usa uma arma e um balde.
- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
- Certa vez, em seu aniversário, Norris comeu um bolo inteiro antes mesmo que seu amigo o avisasse de que havia uma stripper dentro.
- A voadora de Chuck é o método de execução usado em 16 estados dos EUA.
- Cientistas estimaram que a energia dissipada na explosão do Big Bang é equivalente a 1VdCN (Voadora do Chuck Norris).
- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.
- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da voadora de Chuck Norris.
- Chuck Norris não usa gilete. Ele se bate no rosto. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.
- No começo, havia o nada. Até que Chuck o chutou na cara e disse: "arrume um emprego!". Esta é a história do Universo.
- Chuck Norris nunca erra um strike jogando boliche. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.
- O piloto original do programa "Survivor" aconteceu envolvendo 9 pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Como não houve sobreviventes, eles queimaram as gravações e refizeram sem o Chuck.
- Sabe quando eles dizem que se você sonha com a morte, você irá morrer na vida real? Na verdade, quando você sonha com a morte, Chuck te
acha.
- James Cameron queria Chuck Norris no papel de "O Exterminador". Infelizmente, após um período de gravações, percebeu que seu filme iria acabar se tornando um documentário trágico e chamou Schwaznegger.
- Quando Chuck Norris faz apoio, ele não está se empurrando para cima. Ele está empurrando a Terra.
- Chuck Norris não lê livros. Ele os tortura até conseguir as informações.
- Quando chuck norris assistiu a fita q faz morrer em 7 dias o telefone tocou e uma voz misterioza disse: sete dias.E chuck norris falou: aqui é o chuck norris, quem é. E a voz falou: desculpa foi engano!!!
- chuck norris não pressisa de oxigênio, o oxigênio precisa de chuck norris
- Chuck Norris não é o espermatozoide vencedor...ele foi o unico espermatozoide a sair do pinto!
- Chuck Norris não tem vida a vida tem Chuck Norris
- Quando Chuck Norris cai na água ele não fica molhado, a água que fica chuck norris.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez... uma vez.
- Chuck Norris já morreu a um milhão de anos , o problema é que a morte não tem coragem de falar pra ele.

"Rápido, me traga uma cerveja antes que comece"
A mulher não entendeu muito, mas pegou  a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou  aquela cerveja, ele disse:
"Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"
Ela ficou mais confusa ainda, mas  trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda  lata e disse:
"Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"
E a mulher, revoltada:
"Ah, chega! Que droga é essa, você está aí  todo folgado, chega e nem   me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha  que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu  trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz  compras?"
Aí o marido:
"Pronto... começou!!!"

Um velho  fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo  sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para  ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e  trazer umas frutas existentes no  caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas,  divertindo-se.
Chegando mais perto  avistou um bando de jovens mulheres  banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram  para a parte mais funda da água. Uma  das mulheres gritou:
 "Não  sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho  respondeu:
 "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas  do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
 "Eu só vim dar comida  ao jacaré..."
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre  a juventude  e o entusiasmo !!!!

Na sala de aula a professora pergunta:
 - Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
 - Eu vou ser punk, professora!
 - Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa. 
 - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
 Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
 - Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
 - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
 - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
 Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
 - Mãe... Eu mudei de idéia.
 - O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
 - Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
 - Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz? 
 - Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte: "Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no "trailer".

É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo Que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.

Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan
é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e  a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo...


PS: Pai, não se assuste.
É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão, burro mas macho.
>

   Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
   Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
   Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
   Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
   Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
   Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
   Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
   Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
   Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
   O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
    - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
  - Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita?
  A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
  - Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
  Vinte minutos depois a amiga liga e pergunta:
  - Então? Que aconteceu ?
  - O FDP jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$0,50... Já tá dando a segunda...

Essa é muita boa...ehhhhehhehehhhhhhehehe

A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema..

No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson "falava" da masturbação, a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc... (blá, blá...).

E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fez a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Então leia para a turma!

"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue.
Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta...
PUM!PUM!PUM!
Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos..
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho.
Johnny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira....
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão.
Até o silêncio era pesado". FIM.

Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada, pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... o que esta composição tem a ver com sexo?

Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:

- O JOHNNY ERA FODA!

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se  houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. A mãe mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, então perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no  quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego,  respondeu:
- Cara, desta vez estamos fritos: "Deus sumiu, e acham que foi a gente!"

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural cavalona sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
 Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
 - Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
 - Trabalha com moda, por acaso...?
 - Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
 - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito  difícil.
 - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e,  em  contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso...Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem  parar e nem sei seu nome...

 - MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas em São Paulo e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
- O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no  peito dos Rolling Stones, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
- O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
- O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike!
- Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca!
- O fazendeiro volta com o galo e repete a história. Solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69  e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô cara!!! Aquele galo broxa tb caiu morto!!! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta.
- O nome dele é Tito e chegou por engano num caminhão que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que vou fazer com este galo gaúcho?". Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro. O galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só.... Dá
uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo.... Sai correndo e enrraba o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno!
- As galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que é buraco com penas! Come até o cavalo, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo,até que, de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome: - Nããooo ! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
- No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:
- Shhhhhhhh!...... Te acalma xirú, que aquelas crioulas estão quase descendo aqui pra mim fazê o delas......
- oooooote galo veio..esse eh bagual!!

Crise existencial:

        Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
        - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
        O menino assustado, responde:
        - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
        O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
        - Mas por que você não quer saber, filho?
        E o menino, soluçando, responde:
        - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e aos 8 entendi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

By: Nanynha (minha lindinha! )

- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir as compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marcineiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

 

By: Saory

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o chato do filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

- Quando vc me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares fazia amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já  pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.            
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu  filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a  mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica  tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na
 sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua  professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa  faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Para quem ja se vicio no mario

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga:
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada a semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da
geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou: como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.
Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôwwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta"na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA: MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA !!!

Nº1
- O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
 
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
 
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
 
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
 
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

10 d janeiro, neste dia meu amigo Cadu está completando 2 décadas d vida, entao.. parabéns p ele!!

Nesta data tbm, estaria a um ano solteiro,  porem.. hj tbm faz exatamente um mês q conheci uma pessoa mt querida, linda e q me faz mt feliz...  uma pessoa com a qual faz uma semana q estou namorando!  portanto... vo dexa um bj especial p ela...

Bjaumzaum Nana!!! T adoro minha lindinha!!

eae gurizada! Mais uma vez peço desculpas.. estive na praia essa ultima semana e n deu pra atualiza isso aqui.. tava legal lá.. mas poderia estar melhor.. falto a presença d alguem! mas.. to aqui todo rosinha parecendo um camarao! heheh.. mas to na moda.. usando a camiseta q a maioria do pssoal tava usando pra volta da praia.. camiseta rosa d manga comprida... ou tbm uma regata branca.. era só isso q se usava lá na praia! hsauhsuashuahua... bom.. feliz natal.. feliz 2005.. felicidade em geral ae pra vcs!!! =]

animaçãozinha mt ingraçada!! confira aqui

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou,disse a Deus:
 
- Sim, a Terra é 95% de filhos da p.... e 5% de pessoas boas.
 
Deus pensou por um momento e disse:
Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
 
- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
 
Deus disse: Isso não está bom.
 
Decidiu então mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas do mundo, para
dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem
perder a fé.
 
Você sabe o que dizia o e-mail? 
 
 
Não?
 
 
Então a gente se fudeu porque pra mim também não veio a porra do e-mail!